生活中我们难免会不开心，很难过。
我们需要别人安慰的同时，自己也要调整好心情。
看了这边文章，你笑了吗？如果你笑了，那也转给大家，让他们也笑笑！
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同学a出车祸，脚骨折，住院。
我们几个玩得好的同学去看他。
一进住院部就遇见了他爸妈。
我连忙上前去询问a的病情，结果一开口就变成了叔叔阿姨，a是怎么死得啊~~。
他爸妈脸都绿了。
那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： sb3（继而感到欣慰，还好是个季军。
）
我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！
是我的！
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后来才知道，原来那女的怀孕了。
可怜我 的脸啊！
今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏， 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察， 于是偷偷的想帮她抹掉， 刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！
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？？
有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到较后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！
男生坐下后，那出包子，咬了一口。
他发现旁边有个漂亮mm，一直盯着她。
他自以为mm也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈， 然后， 吐出一句话： 同学们， 今天不宜上课， 放学！
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说：打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：你上来哎！
我挺好下没听到，没有反应。
就听到我那女同事大声的叫：哎！
我老公不在家，快点上来！
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。
搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是，走了更不是，nnd，那小区里还有不少人认识我。
便想提醒她，不要喊了：你说什么啊？。
谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！
我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 。
在一地摊上买袜子，一块一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来。
一想也对，于是买了三十双。
就这样两天一换的。
结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：懒死你了，怎么两个月你连袜子也不说换一双？我：。
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？
说个我老婆的事吧。
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入百度，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！
趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！
你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！
没人回答，于是他就关了后门，起步。
这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门！
司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！
车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：开门啊！
汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，有空往后瞅。
丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……
在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。
我立马上去抢了下来，给仍老远。
他很不服气，又拿起一块。
我又立马抢过来扔老远。
僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：大哥，大热天砌个墙不容易啊！
我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
今天宿管阿姨检查宿舍快到我们寝室了，我和室友两人都只穿了内裤感觉有伤风化。
室友说把衣服穿上吧，正当我们火急火燎穿衣服的时候宿管阿姨推开了门。
当时时间大概静止了几秒钟，然后阿姨什么也没说就把门给我们带上走了。
你看到我摇头我不怕，怕的是你对我摆尾。
悟空，你可知这天庭之上哪个最二？答对可免你五行山之刑 如来，可是玉帝老儿？ 不对噢，你看那边那个三眼仔，其实他原本叫：郎神
看好多女状态、心情的说喜欢自由，其实就是想要有个有钱的男人给她钱又不管她怎么花。
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